뭔가 하고 싶은 것도 참 많았고, 나름대로 계획을 세워 놓기도 했었지요.
추석기간중에 예수원을 가려고 했었거든요..(실습기간중에 피곤했던 몸과 마음을 다시금 새로 잡고 싶었거든요.)
그런데, 지난 일요일부터 이가 아프기 시작하더니 잠못자고 데굴데굴 구를 정도까지 가더군요. 왜 하필이면 추석연휴에.. 이런 때에는 치과병원도 잘 안 열어놓는데.. 라고 불평불만을 토로하면서 하나님이 조금은 원망스럽게 느껴지기도 했답니다.
덕분에 계획한건 완전 수포로 돌아가고 병원치료를 받느라고 이번 한주를 다 쓰고 말았답니다..
사람이 아프니까 진짜 별의별 생각이 다 들더군요..
제가 학생의사로서 환자분들을 뵈었을때 느끼지 못했던 많은 것들을 아프면서 느끼게 되었어요..
신경과에서 보았던 ‘너무 머리가 아파서 잠을 잘수가 없다’고 말했던 어떤 환자분의 통증을 직접 겪고 나니까 피상적으로 알았을때 환자분께 했던 말들이 환자분에게 참 죄송하게 느껴질 정도였답니다.. 이래서 의사도 아파봐야 한다는 말이 나오는 것 같습니다.
아무튼 늘 바쁘게 살고 있다가 여유로워지니까 자기생각하고 사색하는 시간을 가지는 건 좋았는데, 마음 한구석이 이상하게 답답했습니다.
문득 ‘만 23년동안 나는 과연 제대로 살고 있는가?’ 라는 생각이 들기 시작했기 때문입니다..
지금의 제 모습을 돌아보면 예전부터 하나님앞에 꿈꾸고 기도해왔던 저의 모습이 아닌것 같아 마음이 아픕니다.
좀더 많은 사람에게 하나님의 사랑을 전하고, 나를 통해 온전히 그리스도가 전해지기를 소망했는데…
오히려 저 때문에 많은 사람들이 짜증을 내고 피곤해 하고 지친 모습을 보여올때
하나님앞에 온전히 신뢰하지 못했던 제 모습들이 생각나면서 참 많이 부끄러웠습니다..
내가 왜 좀더 낮아지고 섬기지 못했을까? 믿지 않는 사람보다 내가 더 나을게 무엇이었는가?
상황이 자꾸 안좋아질수록 더 기도하고 하나님앞에 나가지 못하고 인간적인 생각들에서만 그치고.. 말씀 묵상도 갈수록 형식적으로만 되어가는 것 같고…
마치 출구가 보이지 않는 어둡고 긴 터널을 지나는듯한 느낌으로 하루하루 살았던 제 자신을 돌아보는 시간이었습니다.
이제는 그런 모습과 작별하고 싶은게 저의 기도제목입니다..
하나님 앞에서 온전히 회복된 마음으로 늘 하루하루 살아가도록..
능력을 갖추는 것만큼이나 하나님앞에 진정한 예배자로 다시 설수 있기를 기도합니다.