오늘 제목은 ‘고슴도치 끌어안기’랍니다.
과연 누가 고슴도치일까요? 흠흠..
저와 같은 학년을 다니시는 한 형이 있는데.. (호칭을 사실 어떻게 써야 할지 잘 모르겠네요. 연세가 강도사님뻘 되시니까..)
이분을 보고 있노라면, 마음이 편하고 즐겁지는 않은듯 싶습니다.
뭔가에 쫓기는듯 항상 불안한듯한 모습을 보이는 사람에게 호감을 가지기는 쉽지가 않죠..(저도 물론 그런점이 없지않아 있지만..)
벌써 2년이나 되었네요..
형이 편입을 하셔서 그런지 의대 본과의 과중한 학업에 잘 적응을 못하시는 것 같아서 처음에는 도와드리고 싶은 마음이 강했어요.
그런데.. 어느순간부터인가 좀 심하다라는 생각이 들기 시작하더라구요..
노트 빌려가서 돌려주지 않는게 다반사이고, 실험보고서를 쓰고 있는데 빌려가서는 마감시간될때까지 안돌려주고.. 이런 일들이 여러번 계속되니까, 슬슬 짜증이 나기 시작하더군요..
사람사이의 관계에 있어서는 어느정도 give and take가 있어야 하지 않을까 싶은 생각이 드는데.. 제가 일방적으로 손해보고 사는것 같다는 생각이 들기 시작하더라구요..
어느날인가 또, 형이 마감시간 30분밖에 안남았는데 쓰고 있는 보고서를 빌려가니까
저는 화가나는 걸 주체할수가 없었어요. 그래서 한바탕 했지요..(이때는 제가 진짜 흥분해서 어떻게 했는지 정확히 기억은 못하지만, 할말 못할말 다해가면서 별로 좋지 못한 이야기들을 많이 했던 것 같아요.. ‘당신은 매사가 늘 그딴 식이냐? 보고서 쓰고 있는거 뻔히 보면서 빌려가겠다고 말하지도 않고 가져가서 하나하나 천천히 뜯어보는데(보고서 가져가면 필요한것만 빨리 베끼지도 않고 처음부터 찬찬히 다 읽어보면서 자기말로 만들어내야한다고 하면서.. 좀 그런 분이시거든요) 사람갖고 약올리느냐고..’
이런 식으로 온통 퍼붓고 왔는데, 그 형이 더럽고 치사하다고 노트를 제 얼굴에 집어던지고 가시더군요..
그 후로 거의 원수처럼 지내다 시피 했어요.. 여기저기에다가 “저 X 인간 말종이다. 예의 범절이라는 걸 통 모르는 완전 호로자식이다” 라고 말하고 다녀서 다른 사람들이 저한테와서 ‘너 그 따위로 살면 안된다’라고 혼내기도 하고..
저는 ‘이 사람이랑은 상종도 하면 안되겠다’ 싶은 생각이 들었고.. 서서히 피하기 시작했어요.. 이야기 해보니까 대인관계도 지극히 착취적이고,(내가 너랑 나이차이가 얼만데, 니가 나한테 뭐든지 잘해줘야 하고 깍듯이 해야하는게 당연한게 아니냐. 별로 잘 쓰지도 못한 니 노트 보는 것만도 감지덕지해야 하지 않느냐.. 이런 식으로 말을 하더군요)
같이 있어봤자 기분만 상하면서 손해만 보는것 같아 되도록 멀리 떨어지려고 했고..
하지만. 무슨 이유에서인가 자꾸 부딪치게 되고 감정 상하게 되고 그러더군요..
교회에서 은혜받고 막상 학교에 나와서 그 형을 보면, 받은 은혜 다 까먹고..
‘원수를 사랑하라’고 했지만.. 그 형을 생각하면, ‘하나님, 제발.. 저 사람만은 못할 것 같아요.’라는 기도가 먼저 나오고.. 그렇게 이원적인 제 자신의 모습에, 도저히 그 부분에 있어서는 순종하지 못하는 제 자신의 모습이 어느순간 부터인가 자꾸만 마음에 걸리기 시작했습니다.
지금 그 형은 거의 왕따의 지경에 다다랐습니다. 여학생들에게는 ‘성희롱 소문’으로 인해, 옆에 있는것조차 끔찍해하는 사람이 되었고, 많은 남학생들도 그 형의 주위에는 잘 안가려고 하고.. 얼마전에는 실습조 발표때는, 그 형이랑 같은조가 안되게 해달라고(같은 조 되면 1년을 함께 병원에서 있어야 하니까) 많은 사람들이 기도하고(신자가 아니더라도 많이들 기도하더군요..) 같은조 된 사람들은 하나같이 울상이 되어서 여학생들은 노골적으로 울고 남학생들은 벽을 주먹으로 치고..(막상 당사자는 그런 꼴들이 눈에 선해서인지 실습조 뽑고 나서 바로 자리를 옮기더군요..)
그런 모습들을 보니까.. 그 분이 참 많이 불쌍했고.. ‘그 사람 정말 학교 다니기 힘들어하더라.. 모든 사람들이 자기를 미워하고 끔찍해하니, 숨막혀하고 지치고 힘들어하더라’ 라는 말을 다른 사람에게서 들었을때, 마음이 썩 편치는 않았습니다.
그 형을 생각하면, 윤동주의 ‘자화상’ 이라는 시가 떠오릅니다..
그리고 한 사나이가 있습니다.
어쩐지 그 사나이가 미워져 돌아갑니다.
돌아가다 생각하니 그 사나이가 가엾어집니다.
도로 가 들여다 보니 사나이는 그대로 있습니다.
다시 그 사나이가 미워져 돌아갑니다.
돌아가다 생각하니 그 사나이가 그리워집니다
-중략- (아마도 그 형의 모습 가운데, 저의 자화상도 있는 거겠지요..)
그럼에도 불구하고 아직까지는 제가 많이 달라지지는 않는 것 같아요..
마음속으로 잘해 드려야 겠다고 생각하다가도, 막상 그 형을 만나게 되면 의도하지 않은 끔찍한 말들이 마구마구 튀어나오거든요.. 얼마전인가는 ‘그거 아세요? 형은 강박성 인격장애에요’ 이렇게 해서는 안될말까지 마구마구 튀어나온답니다.
지난 금요일에도 혈관주사실습 나머지 공부하는데,(선교지 가서 유용하게 쓸거 같아서 이미 한 실습이지만 한번 더 수업을 들었지요.. ㅎㅎ) 이 형이 또 하고 싶어하는 것을, 실습 못한 다른 분이 있으니까 다른분 하게 해야한다고 말렸더니 결국 빈방에 끌고 가서는 ‘너는 왜 사사건건 날 무시하느냐? 내가 그렇게 우습게 보이냐?’ 하고 거의 한방 먹일듯하게 잔뜩 위협을 주고 가시더군요..
처음에는 황당하기도 하고, 어이가 없기도 하고.. 하다가 수요예배때 목사님이 하신 말씀이 떠올라서 “그래, 저 사람은 날 무시해도 하나님은 나 안무시해. 괜찮아” 라고 거의 주문을 외우다시피하고, 그래도 안되니까 “기도제목 공급기로 돌려보자” 싶어서 기도를 하는데도.. 기도방향이 맞지 않아서 그런지 마음이 더 요동을 하는 바람에 거의 저녁내내 공부를 할수가 없었습니다.
그러던 중에, 제게 들었던 생각이 ‘이제는 그 악순환의 고리를 끊고 싶다.’ 라는 거였습니다. 그래서 편지를 쓰기로 결심을 했답니다. 처음에는 “이렇게 이렇게 해서 서로가 어긋나게 되었던 것 같다. 지난 일들은 이제 다 잊고 다시 새롭게 시작하자” 이런 식으로 꽤 길게 글을 썼다가, 그분의 성격상, 또 예의에도 왠지 맞지 않는 것 같아서, “무슨 일인지는 잘 모르겠지만, 형의 기분을 상하게 했다면 죄송합니다. 커피 드시고 힘내서 열심히 공부하세요” 라고 짧은 쪽지를 쓰고, 캔커피와 함께 도서관 책상에 전해주고 왔답니다. 물론 100% 진심어린 마음에서 나온 행동은 아니었지만 막상 그렇게 하고나니까 마음이 편해지고 기도가 잘 되고, 공부가 되기 시작하더군요.
어쩌면 그 형은 강도사님과 동료요 친구였을 수도 있다. 강도사님을 만날때처럼 그 형을 대하면 어떨까? 라고 마음을 먹으니까 뭔가 알수없는듯한 아주 조그만 변화가 제 안에서 일어나는 것 같아요..
조금 손해보는 것 같고, 밑빠진 독에 물 붓는 것 같아도 그걸 통해 내가 그리스도인임을 드러낼수 있다면 족하지 않을까? 라는 생각도 들고..
지금의 이 은혜가 계속 지속되어 갈수 있기를..
‘당신 그렇게 살면 안돼!’ 하고 판단하고 정죄하기 보다는, 그의 아픔을 이해하고 그가 변화되기를 기도하는 제가 될수 있기를.. 기도합니다.
예수님께서도 고슴도치와 같은 저를 품어주시고 끝까지 사랑해주셨는데..
저또한, 상처받고 그래서 더 날카롭게 날을 세우는 그 형을 진정으로 가슴으로 안을수 있기를 기도합니다.