이번주 금요일에 마지막 피부과 실습을 끝으로 1년간의 병원 실습이 모두 끝이 났습니다. 약간은 시원섭섭하네요. ^^;;
병원에서의 1년간 실습 소감을 간단히 정리하자면… (학교 동아리에 제가 썼던 글중 일부입니다. ^^)
” 지난 1년동안의 임상실습기간동안…
제게는 영광과 기쁨보다는 후회와 아쉬움이 참 많았던 것 같습니다.
실제로 병원에서 보는 환자들은 한사람 한사람 다 각자의 사정이 있고, 아픔이 있는 사람들이었는데..
그 사람들에게 다가간다는 것이 제게는 두려웠습니다. 환자를 병을 가진 개체로 보지 않고, 사람으로 본다는게 쉽지만은 않더군요.. 사랑이라는게 어떻게 보면 작고 사소한데서 시작되는 건데, 너무 거창하게만 생각했던것도 같습니다..
때로는 내가 막상 해줄 수 있는게 없다고 느꼈을 때의 무력함과 안타까움에 직접 대면하기 보다는 피하고 싶었습니다.. 어느순간부터 환자를 보는 것보다 챠트와 전자의무기록,간호기록을 보는 것에 너무 익숙해졌고.. 신환발표 때나 프로그레스는 간호기록에만 의존한 경우도 참 많았습니다.
케이스 발표 준비를 위해 가끔씩 이루어지는 환자와의 대화도 매우 형식적으로 내가 알고 싶은 것만 얻어가고자 한 적도 많았습니다.. 그래서 어떤 환자는 저보고 ‘당신은 의사정보원이냐’고 묻더군요..
복음을 전한다는 건 더욱더 상상할 수도 없었습니다. 병원은 어마어마한 바벨론 같았고, 그 안에서 나의 존재는 너무 작고 보잘것 없어 보였습니다.
막상 내가 복음을 통해, 그리스도를 통해 새 생명을 얻었음에도 복음의 기쁨이 얼마나 좋은지 스스로 잘 알고 있음에도 죽음 가운데 가까이 있는 환자들을 보면서 저는 그저 먼 발치에서 생각날때 기도하는게 전부였습니다..
교회 가고 믿음생활 하는 것도 형식적이 되어 버린 것 같고… 회식때마다 늘 있는 술자리에서는 또 얼마나 많이 번민하고 고민을 했는지… 가끔은 무너지고 넘어지기도 하고.. 그랬습니다.
회식 있고 다음날 청년 예배를 가는 길이 힘들고 어렵게 느껴진 적도 많았습니다.
학생때 버릇이 인턴, 레지던트까지 계속되고 결국 스탭되고 교수되서도 마찬가지라는데..
아직도 저는 어떻게 살아야 할까.. 그리스도인으로서, 크리스챤 의료인으로서 어떻게 살아야 하는 걸까.. 고민을 하고 있습니다. 어찌보면 말씀속에, 성경속에 해답이 있는 간단한 것이지만…
또 어쩌면 평생을 고민하고 끊임없이 돌아보아야 할 어려운 문제가 아닌가 싶습니다.. “
오늘 설교 말씀이 두려움이었죠?
저한테도 참 많은 두려움이 있답니다.
사람에 대한 두려움도 참 많고… 그래서 교회 온지 1년 4개월정도 되었는데도 아직 지체들을 만나면 참 어색하고 그러네요…
음.. 그리고 결정적으로 복음을 전하는 것에 대한 두려움…
막상 내가 복음을 통해 하나님을 만나고, 하나님이 얼마나 좋은가를 누구보다 잘 알고 있지만 그 하나님을 전하는게 참 저한테는 쉽지가 않네요..
요즘은 정신과 실습 때 만났던 환자분을 개인적으로 만나고 있습니다. 참 훌륭하고 똑똑한 사람인테, 그의 마음안에는 상처가 많은 것 같습니다. 사람을 통해 위로받기 보다는 그에게 하나님을 알려주고 싶은데 그의 마음이 닫혀 있습니다. 그가 직접 내게 말로 하지 않았지만, 저는 그의 말과 태도에서 왠지 이런 메세지를 받는 것 같아 스스로가 부끄러워집니다.
“당신은 교회에 다니지만, 요즘 당신의 얼굴과 행동을 보면,나와 별로 다를게 없어보이는군요. 당신을 보고 있으면 예수님을 알고 싶고 믿고 싶은 마음이 들지가 않습니다”라고요…
두달 넘게 본의 아니게 계속 방치되고 노는 가운데 있다 보니까 영혼이 더욱 피폐해진 것 같습니다. 그래서 교회 가는 것도 참 두려웠고… 교회문 앞에서 고민하면서 돌아갔던 적도 있었죠..
오늘도 예배에 한참 늦어서 들어가지 못하고 서성이면서 문밖에서 설교를 들었습니다. 그만큼 저는 두려워하고 있었습니다…
반복된 죄악앞에… 이제는 회개도 잘 되지 않고, 정말 이런 나를 용서해 주실까… 하는 죄인된 마음이 너무 강했습니다.
이렇게 만신창이가 된 몸과 영혼을 끌어안고, 저는 이제 네팔로 한달동안 선택실습을 떠납니다.
아시는 분은 아시겠지만 선택실습 준비하는 동안에 정말 우여곡절이 많았습니다. 원래 가기로 했던 사람과 일정이 모두 차질을 빚으면서… 지금도 같이 가기로 했던 나머지 2명과 충분한 논의가 되지 않은 터라, 현지에서 여러가지 문제로 부딫치지 않을까 걱정과 염려가 많이 됩니다..
낼 모레가 출국인데, 아직 제대로 짐도 꾸려져 있지 않고.. 걱정과 두려움은 아직도 참 큽니다..
히말라야에는 치유의 힘이 있다고 누군가 이야기하더군요..
지금은 몸과 마음이 만신창이에 있지만, 하나님께서 저를 온전히 치유해 주실 것으로 믿는 마음으로 가고자 합니다.
그리고 저의 작은 힘으로 네팔 땅에 있는 영혼들에게 또 작게나마 도움이 되고, 저를 통해 복음이 흘러갈 수 있기를 소망합니다.
원래는 조용히 몰래 가려고 했지만.. 그래도 마음속 한구석에 여러분들의 기도를 받고 싶다는 욕심 때문에 이렇게 글을 쓰게 되었습니다. 생각 나는대로 기도해주셔요. ^^
글고 마지막으로 중국으로 떠나는 경화자매와, 뉴질랜드로 떠나는 슬기자매.. 우리 순장님 승자를 비롯해서 성원이, 광희형, 그리고 광석형제… 그리고 교회의 모든 형제 자매들, 이석진 목사님, 김태환 장로님, 양형석 집사님과 김종림 집사님… 모두 건강하게 잘 있기를 소망합니다.
네팔에서도 인터넷 되면 근황 알려드릴께요. ^^